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美国佬要用航母把拉登海葬，我就想起了一部电影，大家都非常熟悉的——《变形金刚》，第一集打败了威震天，也是用航母把它沉到海底，可是第二集它就复活了~~~本帖最后由 kejikejikejikej 于 2011-5-5 21:46 编辑
哥们介绍我相亲，问我喜欢什么样的女孩，我说：“我也不清楚。”他说：“好好想想你喜欢过的女孩，她们有什么共同特征？”我想了想，发现我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我。 本帖最后由 kejikejikejikej 于 2011-5-5 21:47 编辑
一对男女拍婚纱照，摄影师几次要求男青年笑一下，可他脸上始终没有一丝笑容，摄影师很无耐。女青年这时在男青年耳边低语：那个，我突然想咱来个本市一日游吧，不去新马泰了。男青年立马笑了。
kejikejikejikej 发表于 2011-4-18 12:38 static/image/common/back.gif
一对男女拍婚纱照，摄影师几次要求男青年笑一下，可他脸上始终没有一丝笑容，摄影师很无耐。女青年这时在男 ...
我也笑了。。 1、增加轮子气压，减少摩擦。
2、清理后备箱，减轻负重。
3、少穿衣服，鞋子要选轻薄短小的：光穿衬衫别穿背心。
4、上车前先上好厕所，最好连屁都给放了。
5、尽量不要在吃完饭就开车，特别是几个人都吃饱了坐你的车。
6、加油不要加满，减少负重。
7、不用点烟器，费电。
8、尽可能不开空调，开窗通风健康又节油。
9、加油要在早上晚上加，越晚越好！气温低，油加得多。
10、跟车保持距离，找比自己大一号的车跟着，能减少气流阻力。
11、车灯能不开就不开，能晚开就晚开，能借别人的光就借。
12、开车的时候不要听CD和收音机。
13、把车卖了，买辆自行车！
本帖最后由 kejikejikejikej 于 2011-5-3 15:19 编辑
我今天很郁闷，打了你一巴掌发泄情绪，你一愣，认真问道：“你是真打还是开玩笑？”
我气道：“当然是真打！”
你松了一口气，道：“还好是真打，我这人是不和别人开玩笑的。”
本帖最后由 kejikejikejikej 于 2011-5-3 15:20 编辑
最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶大喊：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所！
1、刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
2、《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖：“谁这么畜牲，连门都强奸！”《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”
3、尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”
4、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊! 5、有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
6、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
7、A：你有《时间简史》吗？ B：神经病，我有时间也不捡屎！
8、早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。 本帖最后由 kejikejikejikej 于 2011-5-5 21:49 编辑
一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。警察过来问：没买到今天滚石三十年的票？年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。小伙子说：我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个字，手机就没电了••••
本帖最后由 kejikejikejikej 于 2011-5-3 15:23 编辑
我长相一般，但妻子总夸我酷毙了，我不解，妻子说：“酷毙了是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了。”
一日阿呆上课偷偷玩手机，正好被教室外巡视的班主任发现，班主任用手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑的回复：“你是谁？”班主任回复：“你看看窗外。”阿呆一看，忙偷偷回复到：“多谢提醒，待会再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”
一女同学，特别迷信星座运势，一次，她看到书上说，她这个星期不能和处女座的人在一起，否则会对她有不好的影响。一天，她出去逛街，打车的时候，拦下一辆出租车，打开车门，她问司机：“师傅，是处女座的吗？”司机一愣，说：“不是处女也可以坐的......” 本帖最后由 kejikejikejikej 于 2011-5-3 15:24 编辑
女大学生恋爱，发短信问妈妈要钱买衣服，理由是就7套衣服，一个星期已经穿了一遍，下周没有新衣服穿了，妈妈回到：换个男友，从头再穿。
相亲记》
女：你有三房两厅双卫的房子么吗?
男：没有。
女：你有雅阁么？
男：没有。
女：（站起）我有点事，先走了。
男：喃喃自语：俺有独栋别墅，为啥要住小公寓？
女：（僵住）
男：喃喃自语：俺开着奔驰，难道要换成日本车？
女：回眸一笑，相亲继续ing…
男：我创业把别墅车子全抵押了,现在一点现金都没了…
女：（站起大怒）我有好多事，先走了…
男：不过还好拿到日本的天使基金，公司上市了…
女：转身坐下，微笑，相亲继续ing：
男：不过IT行业风起云涌，股票跌破发行价，快要停盘了…
女：（一声不吭，站起身）我今天一点事情没有，但是我想走了…
男：幸好被微软收购，有了几亿现金，可以支持我二次创业…
女：（转身，媚笑）你好坏啊，老逗人家…
此时两个穿白大褂医生进来，骂骂咧咧：你小子又从医院跑出来，赶快回去吃药。
提前祝五一劳动节快乐！ 最近和老婆吵架，吵完后老婆就躲卫生间刷马桶，吱吱作响。于是家里马桶一脏我就故意和她吵一架，后来我忍不住问到：“你用什么刷马桶啊，很解气吗？”老婆答：“用你的牙刷！”
五一出游感受：
人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人风景区人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人 和同事等公交，旁边站一喝豆浆漂亮MM。同事开玩笑说：哥，你的车呢？我说：送去修了；MM往我身边靠了点，同事顺势继续说：咋回事？我接着编：和个大奔追尾了。同事继续装：哎呀，那得多少钱！要不我给你去找找朋友；我说：不用，一个脚蹬子能值几个钱！然后MM的豆浆喷了一地... 本帖最后由 kejikejikejikej 于 2011-5-3 15:26 编辑
把自己晾干出去玩 猫咪为什么突然崩溃了？？
http://weibo.com/2011796120/ezFqniWiukb 本帖最后由 kejikejikejikej 于 2011-5-5 21:43 编辑
奥巴马看了《让子弹飞》后心生一计：向全世界宣布本·拉登宣布已被击毙，那么真的本·拉登就是假的了。于是本拉登在看到自己死亡的新闻后，一拍大腿，“完了，这下老子成替身了！”
大四晚上上自习回来的路上，看到前面一个人像室友，我上前踹了一脚，大喊：“你来上自习了啊！”那人摔倒在地，我定眼一看认错人了，四目相对，我不知该如何解释，只听那人满眼委屈道：“大哥，我是大一的新生，以后不敢了。”
女士们请注意了，科学家最新研究发现，大笑可以丰胸。因为……乐极升杯。 段誉每玩过一个女人，他爹都会和他说：你妹啊！
谁家的小柯基，以后请叫它芭蕾小基基 她伤感地对朋友说：“我和老公吵架了，他冲我大吼，让我带上自己的东西滚开。我用袋子把老公装进去，哭着说你是属于我的。”“真感人，然后呢？”朋友问。她回答：“然后我装了四袋才把他装完。”